Владислав Кочерыжкин

Что, если все наши отношения строятся по сценарию, который сформировался в результате детско-родительской коммуникации, и нами руководят психоэмоциональные травмы? Эта книга расскажет о том, что все наши партнеры – не случайные люди. Мы рисовали их образ, идеализировали, сделали теми, кто получил право нас оценивать. А потом стали бороться за эту оценку.

Межличностная коммуникация – это путь от привязанности до насилия. Первая должна быть здоровой, а второе необходимо научиться замечать, распознавать и избегать.

Безопасная зависимость – это ситуация, при которой мы нуждаемся в чем-либо и получаем это безусловно, не выпрашивая, не заслуживая, не манипулируя.

Еще в СССР шли горячие споры по поводу того, стоит ли подходить к ребенку каждый раз, когда он плачет. Пусть привыкает к самостоятельности, нечего по поводу и без звать родителей, так привыкнет и вырастет мямлей! Не может спать один? Что еще за капризы? Покричит и перестанет!

Спустя годы исследования детских психологов открыли страшные последствия этой самостоятельности. Неврозы, беспокойства, депрессии, непереносимость одиночества. Дети и правда успокаивались после нескольких минут истерики, только делали они это вовсе не потому, что вмиг повзрослели и обрели независимость, а потому что сорвали голос, пришли в ужас от чувства покинутости, поняли, что они одни в этом страшном мире и на помощь никто не придет.

Выяснилось, что человеку для сохранения психического здоровья важен опыт безопасной зависимости, когда он, беспомощный, нуждается в еде, воде, тепле, комфорте, внимании и заботе и каждый раз получает это, не заслуживая, не умоляя и не выпрашивая. Просто потому, что он есть и ему это нужно.

Зависимость от сторонних ресурсов, в том числе людей, – это абсолютная норма, и этот опыт должен пройти безопасно. Только получивший ласку и заботу человек способен в будущем дать это своему партнеру в отношениях. Ситуации, в которых ты испытываешь страшный дискомфорт, кричишь и просишь помощи, не получая ее, не учат нас быть самостоятельными. Они учат нас тому, что мир жесток, мы никому не нужны, а внимание нужно долго и упорно заслуживать. Этот опыт мы получаем уже чуть позже, в детском и подростковом возрасте.

Младенец кричит от страха. Он оказался в совершенно новом мире, больше не слышит стука материнского сердца, окружающая среда непривычна, вокруг много нового. Хочется есть, но, как сообщить об этом, непонятно. Холодно, но никто, кажется, этого не понимает. Никаких инструментов коммуникации, есть жизненно важные потребности и только один способ привлечь внимание – закричать. Если в эту минуту никто не придет, опыт окажется травмирующим.

Люди, готовые к здоровым отношениям, ищут спутника, готового к диалогу

Если люди вступили в союз, ответственность должна быть общей. Нельзя искать в партнере тележку для перевозки всех своих проблем. И не предложить руку помощи для его проблем тоже нельзя.

Большая беда в том, что именно привязанность вынуждает нас влюбляться в непригодных для этого партнеров.

Потому что путается причина и следствие. Здоровые люди привязываются к достойным, а остальные – к тем, кто недоступен. Потому что привыкли так делать, привыкли быть хорошими, привыкли заслуживать и добиваться.

В одной из публикаций на эту тему психолог рассказывал личный опыт, как он, будучи десятилетним мальчиком, нарисовал солнце и цыплят. Красиво, подумал он. Надо бы, чтобы и мама оценила. Отправился за ней на кухню, привел и показал. Смотри, мама, что я нарисовал! А в ответ унылое молчание. Кивок. А затем вопрос – ты уроки сделал? Неси дневник. В дневнике двойка, за что ребенок тут же получил дозу криков и ругани.

Таких эпизодов в детстве каждого человека хоть отбавляй, все они складируются в подсознании, образуют якоря, превращаясь в травмирующий опыт. Чтобы получить внимание, восхищение, объятия, одобрение и ласку, нужно не просто что-то делать, нужно делать то, что хотят окружающие. Уникальность и индивидуальность летят к чертям, потому что пошел ты со своими цыплятами, ты мог получить похвалу, если бы в дневнике стояла пятерка.

И снова по старым ранам – я никому не нужен, меня не ценят, не любят, я не заслуживаю простого внимания, все, что я делаю, никому не интересно, а того, что им нужно, у меня нет. Самооценка падает, уверенность в жестокости мира возрастает. Мы ищем простых чувств и эмоций, но они кажутся немыслимыми.