ru
Вайолет Оклендер

Окна в мир ребенка руководство по детской психотерапии

Повідомити про появу
Щоб читати цю книжку, завантажте файл EPUB або FB2 на Букмейт. Як завантажити книжку?
    Tatyana Tychkovaцитуєторік
    неспособны принимать ребенка таким, как он есть. Тогда ребенок вынужден

    прибегать ко лжи ради самосохранения.

    Когда ребенок лжет, он часто верит себе. Он сопровождает фантазией поведение, приемлемое

    для себя. Фантазия становится способом выражения того, что в реальности вызывает у него

    беспокойство.

    Я отношусь к фантазиям ребенка серьезно, считая их выражением его чувств. Поскольку другие

    люди как правило не слышат, не понимают или не принимают его чувств, так же поступает и он сам.

    Он не принимает себя и вынужден прибегать к фантазиям и последующей лжи.
    Tatyana Tychkovaцитуєторік
    Когда я размышляю о ценности фантазии для детей, я вспоминаю период собственного детства, когда фантазия принесла мне '

    большую пользу. Когда мне было 3 года, я получила сильный ожог и меня вынуждены были

    поместить на несколько месяцев в больницу. Поскольку всё это происходило еще до использования

    пенициллина в медицине, мне не разрешали иметь при себе никаких игрушек во избежание инфекции

    (я знаю это сейчас, но никто не сказал мне об этом тогда). Более того, часы для посещений были очень

    ограничены и я проводила час за часом, однообразно лежа в постели, не имея возможности ни

    поговорить, ни поиграть с кем-нибудь. Я пережила это тяжелое испытание, погружаясь в фантазии.

    Когда я лежала там, я рассказывала себе бесконечные истории, часто активно участвуя в их сценарии.

    Некоторые родители интересовались у меня различиями между фантазиями и ложью. Другие

    проявляли беспокойство по поводу того, что их дети оказывались затерянными в мире фантазий. Ложь

    является симптомом какого-то неблагополучия в жизни ребенка. Это скорее способ поведения

    ребенка, нежели фантазия, хотя иногда оба процесса сливаются друг с другом. Дети лгут потому, что

    боятся увидеть себя в истинном свете, столкнуться с действительностью, как она есть. Они часто

    впадают в страх, сомнения, склонны к пониженной самооценке или чувству вины. Они неспособны

    справиться с окружающей их действительностью и поэтому прибегают к защитному поведению, и их

    действия могут быть противоположны их чувствам.

    Часто детей вынуждают лгать их родители. Родители могут быть слишком жестокими или

    непоследовательными. Ребенок может быть слишком трудным, чтобы соответствовать их ожиданиям, а родители могут быть
    b4341996526цитує6 років тому
    . Они знают, как любить, веселиться и наслаждаться жизнью во всей ее полноте, работать и быть сильными и энергичными. Они (как и ребенок внутри каждого из нас) просто
    нуждаются в пространстве, в котором всё это можно осуществить.
    Вайолет Оклендер
    b4341996526цитує6 років тому
    . В это время я прошла
    обучение в Лос-Анжелесском институте гештальттерапии, и моя работа с детьми приобрела новые
    ориентиры. Я становилась все более последовательным приверженцем теории и практики
    гештальттерапии. В этот период своей жизни я также много занималась своей собственной терапией: мне нужна была помощь, чтобы преодолеть продолжительную болезнь, смерть моего
    четырнадцатилетнего сына и вскоре после этого разрыв моего брака. Я опять вернулась в школу с
    намерением получить степень бакалавра в области консультирования по вопросам брака, семьи и
    детей, получила лицензию на право практиковать, стала членом института гештальттерапии и начала
    свою карьеру частнопрактикующего специалиста. Весной 1978 г. в Международном колледже мне
    была присвоена степень доктора философии в области психологии. Моя докторская диссертация легла
    в основу этой книги.
    b4341996526цитує6 років тому
    Я знала по своему опыту, что
    детей нельзя научить чтению, письму и математике, когда они испытывают чувство страха. Я открыла
    для себя в процессе работы, что когда я нахожу время для психотерапии и помогаю детям выразить
    ранее блокированные чувства, они гораздо лучше учатся.
    b4341996526цитує6 років тому
    • Выделяйте маленьким детям каждый день время для «сердитых» занятий. В это время ребенок
    может говорить обо всем, что в этот день его рассердило, не встречая возражений, противоречий, объяснений, уточнений или комментариев со стороны родителей. Лучше всего такое занятие
    проводить перед сном: оно не оставляет у ребенка, как можно было бы думать, плохого настроения
    b4341996526цитує6 років тому
    каждым участником встречи. Если отец говорит своей дочери:
    «Мне не нравится, как ты одеваешься», они оба нуждаются в том, чтобы выяснить, что он имеет в
    виду: «Мне не нравится, что ты щеголяешь своей грудью» или «Я хотел бы уберечь мою маленькую
    девочку». Если пойти еще дальше, то это послание может быть таким: «Я беспокоюсь о твоей
    безопасности и боюсь потерять тебя в том мире, который тебя окружает». Отцу также необходимо
    понять, не воспринимает ли его дочь это послание как «Ты мне не нравишься» или «Я не доверяю
    тебе».Я думаю, что большинство родителей подростков упорно не признают того, что их дети
    вырастают. Любящие родители боятся выпускать своих детей в мир, хотя и должны это сделать. Снова
    и снова я обнаруживаю в своих собственных словах позицию родителей. Они не могут отвечать за
    успеваемость своих детей, за их друзей или планы на будущее, сопровождать их повсюду, чтобы быть
    уверенными в том, что их дети не вступят в сексуальные связи, не начнут курить марихуану, пить
    b4341996526цитує6 років тому
    деятельности группы. Если мы
    устраиваем игры, разыгрываем роли или рассказываем разные истории, я делаю это и сама, когда
    приходит моя очередь. Если я не включаюсь в какие-либо упражнения, я даю этому
    удовлетворительное объяснение. Но гораздо чаще я включаюсь в групповую активность, делюсь тем, что чувствую и осознаю.
    Психотерапевт должен постоянно быть бдителен и понимать каждого ребенка. Если ребенок
    огорчен или обижен, терапевт должен уметь почувствовать это. Важно, чтобы в группе ребенок
    испытывал чувство доверия, чтобы ничто, способное задеть любого из детей, не оставалось
    незамеченным терапевтом. Нужно стремиться к тому, чтобы групповые занятия доставляли детям
    удовольствие. Каждый ребенок должен чувствовать себя заинтересованным, интересным, находящимся в безопасности и принимаемом. Если ребенок чувствует, что он свободен в
    самовыражении, в проявлении своих эмоций, мыслей и мнений, если он знает, что получит поддержку
    психотерапевта и других детей и ощущает связь с ними, он чувствует себя более сильным.
    Как правило, я оставляю резерв времени, чтобы после каждой групповой сессии дети могли
    сделать замечания по поводу какой-либо деятельности или всего занятия, сказать то, что им хочется,
    ^кому-либо из группы, сообщить, что они чувствовали в тот или иной момент, выразить вслух свою
    оценку, высказать обиду или пожелание. Характерно, что на первых занятиях дети в течение этого
    времени очень мало говорят, но по мере того как они начинают
    b4341996526цитує6 років тому
    4. Обращать внимание на то, как дети слушают друг друга. Это особенно существенно в группе, в которой дети часто уходят в фантазии, перебивают друг друга, разговаривают с другими детьми, толкаются, шумят, перемещаются или прерывают занятия каким-либо иным образом.
    Полезно обратить внимание на ребенка, прерывающего занятие. Перебивание и другие формы
    поведения, позволяющие не слышать собеседника служат косвенными, окольно выраженными
    посланиями, которые требуют перевода в прямые заявления типа: «Я нуждаюсь во внимании».
    Иногда я вынуждена предложить ребенку, из-за которого занятия прерываются, уйти из комнаты
    и оставаться за дверью до тех пор, пока он не почувствует, что готов вернуться. Перерывы в занятиях
    могут надоедать детям так же, как и мне.
    Мы устанавливаем общие для группы правила, в частности никого не прерывать, пока он не
    закончит. Обычно группа сама следит за соблюдением этих правил и принуждает к их выполнению.
    Дети сами останавливают того, кто постоянно прерывает других. Если группа в целом неспособна
    соблюдать правила, то психотерапевт, очевидно, должен хорошо проанализировать свои собственные
    действия. Роль психотерапевта в групповых сессиях весьма важна. Он должен задавать тон в группе, обеспечивать детям атмосферу безопасности и чувство, что их принимают. Психотерапевт должен
    создавать определенное количество моделей. Дети заимствуют их у психотерапевта и могут
    использовать в дальнейшем.
    Важно также, чтобы психотерапевт участвовал во многих формах
    b4341996526цитує6 років тому
    1. Предлагать детям, чтобы они прямо говорили всё друг другу и не говорили психотерапевту о
    ком-нибудь другом. «Он толкает меня» в этом случае превратится в «Мне не нравится, что ты
    толкаешь меня». В последнем утверждении отражается сила и уверенность, в первом - жалоба и
    слабость.
    2. Проводить упражнения, способствующие развитию навыков открытых контактов. Предложить
    каждому ребенку обойти всех ; участников группы и обратиться к каждому с такими, например, словами: «Что мне нравится в тебе - это...», «Что меня раздражает в тебе - это...». Или: «То, что я хочу, чтобы ты знал обо мне - это...», «То, что я хочу чтобы ты не знал обо мне - это...».
    3. Предлагать детям заменять вопросы утверждениями. Многие вопросы маскируют
    подразумеваемые утверждения. Например, «Зачем ты задеваешь меня?» на самом деле означает «Мне
    не нравится, когда ты задеваешь меня. Это ясное заявление не только придает силы ребенку, которого
    задевали, но также и воздействует на того, кто его задевал, вынуждая искать другие формы общения, исключая косвенное, окольное давление через «задевания». Психотерапевт может предложить
    ребенку, который оказывает косвенное давление через «задевание», в свою очередь открыто
    обозначить свою позицию.
    b4341996526цитує6 років тому
    John Enright описывает методики, используемые им в групповой терапии, чтобы стимулировать
    осознание, ответственность и умение слушать. Все приводимые им методики могут успешно
    применяться при работе с детьми.
    b4341996526цитує6 років тому
    так, как если
    бы такое выражение лица другого ребенка отражало его собственное критическое отношение к себе.
    Вот пример такого диалога.
    Филипп. Мне не нравится, как Аллен смотрит на меня!
    Я. Как ты представляешь, что он хочет сказать тебе таким взглядом?
    Филипп. Он говорит: «Ты глупый!».
    Я. Представь себе, что сидишь на той подушке и говоришь эти в слова себе. Скажи себе: «Ты
    глупый!»
    Филипп (обращаясь к подушке): Ты глупый! | Я. Не говорил ли тебе это иногда внутренний
    голос?Филипп. Да, бывает.
    Дети должны понять, что видеть выражение лица человека - это не значит знать его мысли.
    Гримаса на лице другого ребенка может возникнуть просто оттого, что у него болит живот. Однако
    иногда другой ребенок действительно чувствует то, что ощущает его партнер, и это нуждается в
    обсуждении, в котором они оба участвуют. Мы можем изучать интеракцию ребенка, помогая ему
    избавиться от тех представлений, которые не соответствуют действительности. Мы можем
    использовать игру, в которой каждый ребенок играет роль своих отца и матери и выступает на группе, пародируя своих родителей, описывая себя с их точки зрения. Этот вид деятельности осуществляется
    очень успешно, если лидер работает с полной самоотдачей.
    b4341996526цитує6 років тому
    лезны. Образ тела - важный аспект
    самопризнания. Большинство детей с отрицательной Я-концепцией "... не испытывают ощущения
    близости со своим телом, когда что-нибудь делают. Им и вообще не нравится, как они выглядят (или
    то, что они думают о том, как выглядят). В этой связи я провожу специальные упражнения, включая
    занятия с автопортретом, наблюдения за собой в зеркале, разговор со своим изображением в зеркале, рассматривание старых фотографий, новых фотографий (которые я делаю сама), очерчивания
    контуров тела на большом листе бумаги, путешествие в фантазиях внутрь своего тела и т. п. Иногда я
    рисую ребенка на большом листе бумаги и мы обсуждаем каждую черту, каждую деталь одежды, каждую часть тела, пока я их рисую. Маленькие дети обычно получают удовольствие при применении
    этой техники.
    Для того, чтобы помочь ребенку испытывать по отношению к самому себе более положительные
    чувства, мы должны вернуть его самому себе. Первый и самый существенный шаг на этом пути - это
    принять чувства, которые он сейчас испытывает: его опустошенность, отчаяние, чувство никчемности, непригодности. Если ребенок принимает эти чувства, он может прийти к новому осознаванию своих
    чувств, своего тела и своих возможностей. Он может познавать себя и свою неповторимость сам, изнутри, вместо того чтобы судить о себе на основе чужих высказываний, и испытывать чувство
    удовлетворенности собой: «Это хорошо - быть тем, кто ты есть».
    b4341996526цитує6 років тому
    ня ничего не получается», выражая негативную самооценку.
    Дети с низкой самооценкой нуждаются во многих формах активности, включая приобретение
    опыта анализа сходства и различия между ними и другими объектами, между животными и людьми, между фруктами и овощами. За счет осознания значимости различий они могут начать по-другому
    оценивать себя, а также видеть других в новом свете, лучше сближаться с ними.
    Осознавание своего тела - основное условие для ясного ощущения своего Я. Релаксационные и
    дыхательные упражнения, так же как и движения тела, весьма по
    b4341996526цитує6 років тому
    о, каким образом мы воспринимаем и оцениваем самих себя, в
    значительной степени определяет и то, как мы ведем себя, преодолеваем трудности, как управляем
    собой.Дети могут даже не осознавать, что их чувства по отношению к самим себе не так уж
    благоприятны, хотя и понимают: что-то не в порядке. Низкая самооценка может проявляться
    множеством разнообразных способов: хныканьем, потребностью во что бы то ни стало добиваться
    своего, обязательно побеждать в играх, хвастовством, стремлением раздавать сладости, деньги или
    игрушки, различными способами привлечь к себе внимание (например, кривляньем, глупыми
    выходками, передразниванием), антисоциальным поведением, постоянной потребностью критиковать
    себя, отгороженностью или застенчивостью, склонностью перекладывать вину на других, извинениями перед всеми, опасениями по отношению ко всему, недоверчивостью, жадностью, оборонительным поведением, перееданием, сверхугодливостью, ощущением неспособности сделать
    выбор и принимать решения, неспособностью сказать «нет». Этот перечень включает почти все типы
    b4341996526цитує6 років тому
    Во время одного из занятий я попросила его закрыть глаза и пофантазировать на тему этой боли, побыть в таком состоянии и рассказать мне, какие соображения, мысли, ощущения или воспоминания
    у него возникают. Когда он сидел с закрытыми глазами, он вдруг вспомнил что-то совершенно им
    забытое, что было много лет назад: «Когда мне было восемь лет, я помню, как однажды проснулся
    ночью, потому что мне нужно было пойти в ванную комнату. Мне казалось, что это было в полночь, но, должно быть, еще не было так поздно, потому что моя мать находилась в общей комнате и
    занималась с гостями. На мне была пижама. Когда я вошел в комнату, мать уставилась глазами прямо
    в мою промежность и застыла в изумлении. Она вскрикнула: Роберт! Что это такое? Что ты делаешь?".
    Она схватила меня в охапку и выволокла из комнаты. Я не помню, что произошло дальше, и ничего не
    мог понять. Возможно, у меня была эрекция. О боже! Я помню, как я смутился и ужасно чувствовал
    себя».Память Роберта, возможно, и не смогла точно воспроизвести сцену (воспоминания никогда не
    могут этого сделать) и, возможно, это был не единственный инцидент, с которым были связаны его
    боли. Но важно то, что во время терапии он столкнулся с теми же чувствами, которые он должен был
    подавлять в себе, когда был ребенком. Мы работали с этими воспоминаниями, когда разыгрывали
    сцены в воображении, а он получил возможность обратиться к некоторым давно забытым (но еще не
    утратившим своего отрицательного влияния) ощущениям и конфликтам. Такие ощущения вины часто
    приводят к душевному опустошению. Воспоминания о них могут
    b4341996526цитує6 років тому
    занятия, сказав: «Он становится только хуже. Он был такой добродушный. Теперь он часто сердится, толкает своего брата и даже огрызается на меня и отца». Я не смогла убедить ее, что Джеймсу было
    полезнее открыто выражать свой гнев, чем подавлять его, что приводило к нарушению функций
    кишечника и недержанию кала. Она не могла понять, что защитное поведение Джеймса отражало его
    чувство собственного достоинства.
    У многих взрослых людей, с которыми я работаю, чувство вины, которое закралось в душу
    много лет назад, пронизывает всю жизнь, причиняет сильную душевную боль. Чувства, которые мы
    испытываем в детстве, и сигналы, исходящие из этого периода, могут оказывать влияние длительное
    время и даже всю жизнь.
    Роберт, уже взрослый мужчина, пришел на прием в связи с тем, что не испытывал
    удовлетворения от сексуальных отношений с женой. Роберта беспокоили боли в области промежности
    во время эрекции. Он долгое время пытался не обращать на них внимание в течение всей своей
    половой жизни, но затем его супружеская жизнь из-за этого расстроилась. Он посещал врачей, но ни
    один из них не мог установить причину болей.
    b4341996526цитує6 років тому
    а, который был на два года старше, дразнил его по всякому поводу. Джеймс никогда не
    выходил из себя, он считал такое обращение заслуженным, потому что он всегда пачкал штаны, как
    маленький ребенок. «Я бы его тоже дразнил, если бы он делал это». Его неспособность направить свой
    гнев на брата была характерной особенностью его поведения. Он по
    b4341996526цитує6 років тому
    На одном занятии я попросила Ральфа изобразить самого себя. Он нарисовал большой красный
    огонь и ребенка, зажигающего спичку от огня и говорящего: «Ты тоже делаешь это» (рис. 34). Эти
    слова были адресованы другому ребенку, который отвечал: «Порядок». Ральф пояснил, что он
    разжигает огонь, потому что какой-нибудь другой ребенок всегда говорит ему, чтобы он делал это.
    Половину картинки занимало сердитое, плачущее, нахмуренное солнце. Я попросила Ральфа побыть в
    роли мальчика на картинке и рассказать, как он чувствует себя, разжигая огонь.
    Ральф. Это большой огонь, мне нравится делать это.
    Я. Теперь побудь в роли огня. Представь себе, что ты можешь говорить от имени огня. Расскажи, на что ты похож.
    Ральф. Я большой огонь. Очень большой огонь. Все вокруг могут видеть меня.
    Я. Какие чувства ты испытываешь, будучи костром?
    Ральф. Сильные!
    Я. Теперь побудь в роли солнца. Что говорит солнце?
    Ральф (от имени солнца). Я грустное. Я плачу. Ральф попадет в беду.
    Я. Скажи это Ральфу, солнце.
    Ральф (так, как будто солнце говорит мальчику, разжигающему костер, на картинке). У тебя
    будет очень много неприятностей. Ты очень плохой.
    Я. Солнце, расскажи Ральфу, каким образом он попадет в беду.
    Ральф (в роли солнца). О, твоя мать убьет тебя, она так рассердится! (Обращаясь ко мне.) Ведь
    вы знаете, я приемный ребенок.
    Я. Нет, я не знала об этом.
    b4341996526цитує6 років тому
    и ярость нужно затаить. Он упорно пытается всем угождать и
    соглашаться со всеми. Он перестает дифференцировать свою жизнь и жизнь других людей, утрачивает
    чувство своего Я и собственной целостности.
    Понимание некоторых элементов, участвующих в формировании чувства вины, помогает
    психотерапевту руководить ребенком, чтобы дать ему возможность во всем разобраться. Ребенок, у
    которого образовался стереотип избегания чувства вины путем постоянных попыток не сделать ничего
    неправильного, нуждается в помощи, чтобы отделить себя от других людей, связанных с его жизнью.
    Ему нужно помочь понять, кто он, каковы его потребности, чего он хочет. Ему нужно научиться
    вербализировать свои желания, мнения, мысли, осуществлять четкий выбор и принимать на себя
    ответственность за свой выбор.
    Такой ребенок нуждается в приобретении опыта выражения своего гнева, обиды и требований.
    Чем более откровенно ребенок сможет выразить свой гнев, тем меньше чувство вины, которое
    ослабляет и сковывает его.
fb2epub
Перетягніть файли сюди, не більш ніж 5 за один раз