Мои любимые триггеры: Что делать, когда вас задевают за живое

В таком подходе отсутствует реальный интерес, потому что человек, который формулирует наводящий вопрос, намерен подвести собеседника к собственному видению ситуации, рассчитывая, что беседа будет идти только в том направлении, которое задает он сам.

Соглашение между сторонами конфликта не предусматривает победителя — оно скорее характеризует правильное развитие конфликта, при котором соблюдаются интересы каждого.

оглашение между сторонами конфликта не предусматривает победителя — оно скорее характеризует правильное развитие конфликта, при котором соблюдаются интересы каждого.

Отчитывание людей за их ошибки и недостатки ни к чему не приводит. Более эффективный метод состоит в том, чтобы сфокусироваться на проблеме. Постепенно попытка договориться входит в привычку и заменяет собой старый сценарий, когда один накидывается на другого: «Ты как всегда в своем репертуаре», «Ты все делаешь неправильно», «Ты всегда делаешь все наоборот». Вам нужно найти точку соприкосновения, которая позволит сфокусироваться на сути проблемы.

Я просто хочу, чтобы ты выслушал меня…» Но как вас слушать, если вы только и делаете, что нападаете на собеседника, говорите о том, что вам не нравится, выискиваете все недостатки, которые только можно себе представить? Нападки не приносят результата; наоборот, они усиливают защитную реакцию. Негативные эмоции берут верх, ситуация накаляется, и конфликт теряет свой потенциал, потому что его участники не могут прийти к согласию и компромиссу, основанным на общих интересах.

Напасть на человека и загнать его в угол — значит вынудить его занять оборонительную позицию и обострить отношения. Каждый уходит в себя, прячется в свою нору и не собирается из нее вылезать. Каждый убежден в своей правоте и не собирается менять свое мнение. Есть риск, что такая ситуация продлится долго, ведь каждый опасается, что собеседник может его ранить.
Ты как всегда все делаешь по-своему!
Ты ничего не понимаешь!
Ты не слушаешь меня!
Посмотри, что ты наделал!
А ведь твоя мать предупреждала меня!
Как знал, что не стоило брать тебя на работу!
Я так и знал, что не надо было тебя ни о чем просить...
Все эти фразы звучат уничижительно

Не стремясь потешить свое самолюбие, мы должны пытаться посмотреть на проблему глазами друг друга, найти точку соприкосновения, которая позволит взглянуть на создавшийся конфликт с разных сторон и найти те смыслы, которые позволят нам высвободить новые возможности.

Третий шаг назад «Ваша правота не имеет значения: это не соревнование

Предположение, что собеседник нуждается в нашем руководстве, чтобы быть счастливым и поступать правильно, подпитывает в нем ощущение собственной несостоятельности, неполноценности и беспомощности. Общение заходит в тупик и вместо обмена мнениями срабатывает защитная реакция, собеседник как бы говорит: «Своими советами ты нарушаешь мои границы. Что тебе от меня нужно?» Если у вас никто не спрашивает советов, давайте избавимся от привычки давать их.

Поиск виновного — это наследие очень далеких времен, не позволяющее нам жить в таких отношениях, где мы бы принимали друг друга, несмотря на все различия.
Вот лишь некоторые фразы, вызывающие чувство вины:
Тебе нельзя доверять.
Ты сам во всем виноват.
Это твоя зона ответственности.