Doce pasos hacia mi

, voy a trabajar todos los días y a veces vuelvo a tener un desempeño extraordinario, pero cada vez me cuesta más y con cada resaca me vuelvo una persona más triste

El mundo que tengo alrededor no me señala ni me apunta porque, o bien me utiliza como cómplice para justificar sus propios consumos o, en el peor de los casos, llegará el día en el que considere este cuerpo como un cuerpo

Afloja, por un rato y mientras dura, la conciencia que tengo de quien soy y de lo que creo que valgo.

La última en irse de la fiesta, la que siempre quiere seguir. No estoy sola en ese deseo, tengo siempre un par de alfiles conmigo que me acompañan en todas y a los que acompaño en todas. Me gustaría poder decir que el alcohol me brinda alivio, que hace lo que yo no puedo hacer por mí. Que con las cosas que hago para oscurecerme estoy, en definitiva, queriendo ser más clara. Pero es más cierto decir que lo que me brinda alivio es el hecho de tener amigos que no permiten que sea siempre yo la que le pide al mozo la próxima botella de vino o la ronda de cerveza mientras todavía marea media caña en la mano.

reconoce su condición como un privilegio y una posibilidad que otras no han tenido ni tendrán. En esa conciencia, lo que le interesa es integrar en su relato la narrativa de otras mujeres

Una de las conclusiones de Leslie Jamison es que, para liberar la carga de la angustia que supone una vida de dependencia y recuperación, es necesario contar la historia. Incluso si en ese relato no hay valor literario

Durante ese tiempo pude ahorrar, descansé mejor, leí más, volví a hacer ejercicio. Estaba tan tranquila y a gusto que incluso creí que estaba por volver a enamorarme, que algo importante y magnífico estaba a punto de aparecer. Pero no sucedió nada grandilocuente, y la vida se me fue poniendo espesa. Me aburría; los días en la luz y el orden que había atesorado se me hacían tediosos, tensados bajo un mismo tono monocorde

Se parece un poco a la angustia que describe Jamison cuando se imagina que después de ese trago que marea en las manos, el equipo que la acompaña va a replegarse y entrar al tiempo de la retirada y el descanso; bajar es mucho peor que subir.

La paradoja en esta historia es que Fitzgerald va a dejar el alcohol y morirá algunos años después de un ataque al corazón. Hemingway, en cambio, nunca logró dejar de beber y, después de varios intentos de suicidio, se pegó un tiro.

En ese péndulo de sensaciones que recorro cada vez que tomo de más, sola o acompañada, me pregunto si lo que experimento es un estado alterado, cosas que no aparecerían en mí si no bebiera, o si por el contrario el acto de beber me acerca a una conciencia superior, si no estoy, cuando bebo, mirando de frente y a los ojos mi propio núcleo oscuro.